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O verdadeiro propósito de um relacionamento é nos ajudar a crescer como pessoa.

A maioria de nós não vê os relacionamentos de maneira construtiva e é por isso que eles podem se tornar tão prejudiciais para nós. Nós tendemos a ter mais do que damos em relacionamentos românticos, e isso é porque não estamos realmente prontos para isso.

Ser solteiro não é fácil e muitas vezes nos deixa em paz com nossas inseguranças. É provavelmente por isso que muitos de nós saltam de um relacionamento para outro: achamos muito difícil ficarmos sozinhos encarando nossos próprios demônios. Então, procuramos alguém para nos dar amor, conforto e segurança, mas tudo isso é como uma cortina de fumaça. É apenas uma maneira de escapar: nos tranquiliza por um tempo, e nós enterramos nossas próprias inseguranças por um momento. Mas a questão é que isso realmente nos impede de fazer o trabalho de cura que é necessário de nossa parte, porque nos tornamos cegos com o apego. Nós fugimos de nossas próprias responsabilidades para nos tornarmos felizes porque não sabemos como, então procuramos alguém para fazer isso por nós. E termina em lágrimas e gritos, porque percebemos que o outro é realmente incapaz de nos curar ou fazer a nossa dor ir embora.

Quando não nos permitimos fazer o trabalho nessas partes problemáticas, nos tornamos carentes, apegados, viciados: a outra pessoa se torna nossa “consertar”, nosso “vício satisfatório” e eles nos aliviam temporariamente de nosso fardo. Nós nos tornamos dependentes.

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Relacionamentos não são para curar: a cura implica que há uma ferida e eu não acho que o amor romântico pode curar qualquer ferida. Acho que é para nos fazer crescer a melhor versão de nós mesmos. Costumamos dizer “eles me fazem sentir como uma pessoa melhor”. Não no sentido de que não somos bons o suficiente sozinhos, mas de repente alguém começa a explorar as forças ocultas que não exploramos antes. Eles trazem o melhor de nós. Isso é o que o crescimento é tudo.

Não é uma jornada fácil. Crescimento significa que devemos ser desafiados em nossas crenças e visão do mundo para que possamos nos transformar. É difícil e precisamos estar prontos para isso, o que significa estar claro e confortável com quem somos agora (com todas as nossas imperfeições e dores – é aí que o amor próprio e a compaixão entram em ação) e estar dispostos a dar (amor tempo, energia). Mas não podemos nos sentir perdidos ou desamparados em nossa dor, ou não poderemos enxergar além disso nem explorar nosso potencial oculto. Não podemos desistir de nossa capacidade de nos curar como indivíduos. Um parceiro não é um terapeuta nem um salvador: nenhum relacionamento pode nos dar isso.

Agora, é irrealista esperar que alguém tenha todo o seu sofrimento resolvido antes que eles possam realmente estar em um relacionamento. Mas trata-se de aumentar a consciência de qual é o propósito de um relacionamento e o que não é para que possamos nos ajudar a experimentar o romance de uma maneira mais saudável e menos dependente.

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Para mim, um relacionamento duradouro vem da disposição de aprender uns com os outros e crescer juntos de um nível de consciência para outro. Mas o crescimento implica desafios que exigem coragem para nos apoiar no processo, para que não percamos o caminho. É também uma disposição para ver, tolerar nossos medos e inseguranças e não ser subjugado por eles. Finalmente, é uma habilidade para dar. Amar é compartilhar energia, e esta energia é encontrada dentro: se o nosso coração está esgotado, não há como dar nada.

Então, por que você quer um relacionamento? Qual é a verdadeira razão para você querer alguém em sua vida? É mais uma questão de receber ou você se sente pronto para dar? Existe alguma coisa que está faltando em sua vida e que você está procurando compensar? Ou é porque você quer se sentir apoiado? Relacionamentos bem-sucedidos começam com a compreensão de nossos motivos para querer alguém em nossa vida. Às vezes, quando as coisas parecem não funcionar, acreditamos que somos o problema quando, na verdade, é apenas uma questão de expectativas.

E quando começamos a desafiar nossas crenças, nossa perspectiva começa a mudar e é aí que a mágica realmente acontece.

 

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É de manhã cedo e meu alarme acabou de disparar. Eu rolo, meus olhos ainda não abertos, e alcanço meu companheiro dedicado – meu iPhone. Ficava silenciosamente ao meu lado na mesa de cabeceira a noite toda. Sou muito grata por seu silêncio, por ter terminado um relacionamento com alguém cujos roncos me mantiveram acordado a noite toda. Com o meu telefone, eu ligo “não perturbe” e, abençoe sua bateria doce, não.

Eu tropeço no andar de baixo com meus cães a reboque para deixá-los sair para fazer seus negócios da manhã. “Alexa, acenda as luzes”, eu digo. Ela faz.

Eu estou no balcão onde meu iPad fica carregando, e eu visito com amigos no Facebook, verifico minhas estatísticas Médias, e vejo postagens no Instagram e no Twitter. Eu faço tudo isso enquanto meu Ninja faz meu café, que foi atrasado na noite anterior.

Eu morava com um cara que fazia meu café para mim de manhã e eu o amava por isso. Ele também me enviava músicas que ele achava que eu gostaria ou que o faziam pensar em mim. Agora minha assinatura do Apple Music ou o Pandora compila playlists para mim.

Para descobrir o que comer no jantar, pulo no telefone para procurar um restaurante próximo ou uma receita para os ingredientes que tenho à mão. Se eu precisar de inspiração para escrever, eu uso o Pinterest e vejo memes engraçados e inspiradores como minha musa. Quando eu preciso de entretenimento, a Netflix sabe o que eu assisti antes e o que devo assistir a seguir.

E assim vai, dia após dia, minha dança com meus aparelhos atendendo todas as minhas demandas por um capricho.

Tendo acabado de terminar um relacionamento de 10 anos, muitas vezes me perguntam: “Você está sozinho?”

Minha resposta? “Não.”

E o motivo, suspeito, é que estou em uma relação muito comprometida com a tecnologia que parece ter me deixado menos necessitada de pessoas. Mas eu não sei se isso é o melhor.

Em vez de nossos dispositivos serem uma distração de nossos relacionamentos, nossos relacionamentos parecem ser uma distração de nossos dispositivos.
Para mim, os relacionamentos hoje deixam algo a desejar. Não ajuda o fato de eu estar no grupo demográfico cada vez menor que realmente se lembra dos relacionamentos antes da Apple. Eu me lembro de jantar com alguém e eles tiveram minha atenção – e eu tive a deles. Lembro-me de me enrolar no sofá para assistir a um filme que tínhamos ido a uma loja para escolher juntos e discutir um com o outro depois que ele acabou.

Aqueles dias não foram há muito tempo. Mas agora, em vez de nossos dispositivos serem uma distração de nossos relacionamentos, nossos relacionamentos parecem ser uma distração de nossos dispositivos. São os dispositivos que nos fazem se afastar das pessoas, ou os dispositivos estão expondo as necessidades que as pessoas em nossas vidas não estão atendendo?

A verdade é que eu estava sozinha no meu relacionamento recém encerrado. Para nós, a tecnologia era em grande parte culpada. Eu tinha me cansado de competir com uma tela para ficar cara a cara com meu parceiro. Quanto mais gadgets introduzimos em nossas vidas, mais fraca se torna a conexão entre nós.

Quanto mais tecnologia tornava minha vida mais fácil, mais ressentido me tornava um parceiro que não correspondia a esse esforço. Quanto mais as minhas necessidades estavam sendo atendidas em outros lugares, menos eu estava disposto a tolerar alguém que não estava cumprindo-as. Com a tecnologia me oferecendo a capacidade de atender a todas as minhas necessidades ao meu alcance, eu realmente precisava de alguém para dar mais as mãos? Infelizmente, parece que talvez eu não tenha.

Não ajuda que a tecnologia nos desafie continuamente com os recursos mais recentes e nos incentive a fazer atualizações a cada dois anos. Talvez não seja tão surpreendente que comecemos a nos sentir assim também sobre nossos relacionamentos. Se atualizássemos nossos esforços em nossos relacionamentos com a mesma frequência com que atualizamos nossos dispositivos, talvez tivéssemos uma chance maior de fazê-los funcionar.

Em vez disso, está começando a parecer que fomos programados para nos perguntarmos se existe algo melhor para nós. Essa é uma mentalidade muito perigosa se quisermos manter um relacionamento de longo prazo com alguém. Quando a capacidade de apenas deslizar para a direita está sempre presente, parece que estamos mais propensos a fazê-lo.

Mesmo uma reinicialização difícil não conseguiu resolver meus problemas de relacionamento no final, e aqui eu sento, sozinho com Siri. Por enquanto, estou bem com isso. Com o tempo, posso estar interessado em fazer upgrade, mas apenas se puder encontrar alguém compatível com a versão mais recente de mim.

 

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Um ano, dois meses e vinte alguns dias ímpares – É o quanto tempo estou solteira. Com a chegada do Dia dos Namorados, sei que muitos de nós estão levando uma lente de aumento para nossos status de relacionamento. Nós mal conseguimos passar da temporada de algemas, e agora esse feriado eleva sua vistosa cabeça cor-de-rosa e vermelha da Hallmark.

Embora o meu namorado padrão seja meu filho de 5 anos, estou realmente feliz por não estar pagando por um jantar superfaturado em 14 de fevereiro. Além disso, comecei a pensar sobre meu status único de uma maneira que é inesperada, bem, reconfortante. Durante a maior parte dos meus vinte anos, eu me defini em grande parte pelo meu status de “mãe” e “namorada”, muitas vezes usando os dois relacionamentos como única forma de definir minha identidade. Quando meu status de estar com outra pessoa mudou, o mesmo aconteceu com todo o meu mundo. O que eu não esperava era que a riqueza e a satisfação fossem um acréscimo à minha vida, em vez do vazio que inicialmente antecipei.

Embora o meu namorado padrão seja meu filho de 5 anos, estou realmente feliz por não estar pagando por um jantar caríssimo em 14 de fevereiro (dia dos namorados nos EUA). Além disso, comecei a pensar sobre meu status de solteira de uma maneira que é inesperadamente bem reconfortante. Durante a maior parte dos meus vinte anos, eu me defini em grande parte pelo meu status de “mãe” e “namorada”, muitas vezes usando os dois relacionamentos como única forma de definir minha identidade. Quando meu status de estar com outra pessoa mudou, o mesmo aconteceu com todo o meu mundo. O que eu não esperava era que a riqueza e a satisfação fossem um acréscimo à minha vida, em vez do vazio que inicialmente antecipei.

Nós deveríamos pensar que somos ruins

E isso suga um pouco, especialmente logo depois de sair de um relacionamento de longo prazo. Ser solteiro pode parecer desorientador. Depois que meu relacionamento de seis anos terminou, levou algum tempo para eu recuperar meu equilíbrio. Eu senti como se eu tivesse a tarefa de reconstruir uma cidade inteira após um terremoto recorde, enquanto cuidava de minhas próprias contusões. Instalei-me em uma nova rotina, providenciei meu novo espaço, ordenei a custódia da minha filha, reorganizei meu orçamento e despejei baldes de lágrimas salgadas.

Então, há as realidades mais profundas e mais dolorosas para encarar que apenas o tempo e a gentileza poderiam resolver – como a sensação de um lado vazio da cama ou a exibição de eventos como a única pessoa sem um plus. Esses momentos mais pesados ​​de perda têm uma picada aguda e podem fazer com que você questione sua identidade central, e se você alguma vez encontrará alguém para preencher esse vazio. Mas quando você sai do outro lado, percebe que você realmente não tem um vazio, e que você não é na verdade metade do coração com um rasgo no meio esperando por alguém novo para se sentir inteiro de novo.

Ser solteiro na verdade não é uma droga – na verdade, pode ser maravilhoso

No best-seller de Rebecca Traister no New York Times, All The Single Ladies, o Traister investiga as vidas emocionais de mulheres solteiras nos Estados Unidos. Traister escreve: “Há uma suposição, apresentada por todos, de empresas de cartões a Bruce Springsteen, de que ninguém gosta de ficar sozinha, muito menos de mulheres. Mas muitas mulheres, há muito valorizadas no contexto de suas relações com outras pessoas, encontram solidão – tanto o ato de ficar sozinha quanto a atitude de serem independentes – um alívio surpreendentemente doce ”.

Quando a dor da perda do meu relacionamento anterior desapareceu, provei uma nova doçura e uma sensação de excitação em torno dessa vida inteiramente nova que comecei a levar. Comecei a canalizar o tempo, a energia e o respeito que eu reservara para um parceiro em outra pessoa: eu mesmo. Despedi-me dos sonhos e objetivos que construí com outra pessoa e comecei a construir meus próprios objetivos com base em valores e crenças reavaliados. Simplificando, eu me conheci muito bem, e esse processo abriu um universo dentro de mim que eu já havia deixado inexplorado.

Fique íntimo – com você mesmo

Pense desta maneira: quanto mais você conhece a si mesmo, melhor você consegue escolher um parceiro, ou mesmo amigos, que são complementares sem se desviar da sua identidade. Pegue no segundo verso estrondoso do filme de Ariana Grande em 2018, Thank U Next: “Além disso, eu conheci outra pessoa / Nós estamos tendo melhores discussões / Eu sei que eles dizem que eu mudo muito rápido / Mas esse vai durar / Porque o nome dela é Ari / E eu sou tão bom com isso. ”(Exercício divertido: substitua“ Ari ”pelo seu nome e veja o que acontece.)

Eu tirei o último ano para explorar a dor e a confusão que senti para entender como essa dor se manifesta. Enquanto estava no relacionamento me ensinou sobre as maneiras que eu prefiro expressar e receber amor, sair de um relacionamento me ajudou a identificar comportamentos destrutivos e padrões que estavam se desenrolando em meus relacionamentos com os outros. Agora tenho a sabedoria de ouvir meus sentimentos para vocalizar minhas necessidades e limites e, finalmente, quebrar padrões tóxicos. Para mim, essa clareza veio à medida que eu cresci nessa identidade como uma mulher, desapegada. Agora, eu simplesmente não estou disposto a me comprometer.

Seu relacionamento com você mesmo é o que vai durar, independentemente de quem vem e quem vai (para colocar as coisas em perspectiva, você é a única pessoa que você leva para o túmulo com, bem, você). Se você se sentir magoado, sente-se com essa dor, entenda o que causou e como aconteceu. Se você está sozinho, pergunte a si mesmo o que é que faz você se sentir solitário. Se você está tendo um momento de felicidade, sinta a profundidade dessa felicidade, agradeça ao universo e explore sua fonte. O mais provável é que você se surpreenda com as respostas e melhore suas necessidades emocionais quando começar a compartilhar seu mundo com outra pessoa.

Você não precisa namorar só porque acha que todas as outras pessoas solteiras estão fazendo isso.
Falando em compartilhar seu mundo com outra pessoa, que tal conhecer outras pessoas, também conhecido como namoro?

Pendurar consigo mesmo é legal e tudo mais, mas a verdade é que os seres humanos anseiam por conexão com outros humanos. Graças a uma infinidade de aplicativos, promover conexões deve ser bastante eficiente hoje em dia. Desde o início do meu último relacionamento, o panorama do namoro mudou drasticamente – o que significa que, tecnicamente, seria mais fácil organizar as datas. Existem aplicativos para cada tipo de parceiro ou fetiche excêntrico que você está procurando, sem mencionar a crescente arte de postar “armadilhas da sede” e “deslizar para o DM”.

Eu tentei. Baixei alguns aplicativos e fiz a curadoria das melhores fotos em modo de retrato minhas que equilibravam uma “união” com um lado de “borda peculiar”. Eu roubei, gostei, conversei, fantasmas – todas as coisas que você faz em aplicativos de namoro , até que eu consegui arranjar um encontro com um bagel que parecia “apenas meu tipo” o suficiente para conhecer pessoalmente.

Uma vez que me sentei com meu encontro de café, percebi um fato importante sobre mim mesmo – eu não estava pronta para entrar em um relacionamento ainda. Eu nem estava pronta para namorar ainda. Assim que me sentei, senti zero desejo de manter as coisas em movimento numa direção romântica. Todos os swiping e mensagens que levou apenas para obter café com um estranho (que foi muito gentil!) Parecia o esforço que eu precisava para canalizar para outras áreas da minha vida. Depois de ter passado a maior parte dos meus vinte anos em um relacionamento sério, percebi que queria flutuar na leveza de cuidar principalmente de mim e do meu filho. Minha única data para o app me ensinou essa lição importante: simplesmente não estou pronta para entrar na cena de encontros e é perfeitamente bom se sentir assim.

“Solteiro” não significa “solitário”.
O que é que impulsiona o nosso desejo de estar em um relacionamento? Existem maneiras de obter o tipo de alegria que um relacionamento pode trazer sem vinculá-lo a um indivíduo específico?

Psicóloga Social e autoproclamada “solteira” Bella DePaulo desmascara o mito de que as pessoas casadas e as pessoas nos relacionamentos são mais felizes que as pessoas solteiras em seu TEDxTalk “O que ninguém lhe disse sobre ser solteira”. Em seu discurso, DePaulo descobre que pessoas solteiras realmente têm altos níveis de felicidade e baixos níveis de solidão, depressão e estresse. As pessoas solteiras têm mais amigos, mantêm contato com seus irmãos, cuidam de seus pais e contribuem para suas comunidades. Ela também aborda o fato de que os casais tendem a ser mais insulares quando são casados. De fato, enquanto as pessoas que vivem sozinhas têm aproximadamente a mesma renda que as pessoas que vivem com os outros, na verdade elas são, na média, menos solitárias.

Eu adoro ir a shows, passar as manhãs em caminhadas vagarosas, dançar e comer em novos países. Nenhum desses interesses meus mudou quando me tornei solteiro; em vez disso, novas oportunidades se abrem para compartilhar essas experiências com outras pessoas. Agora eu tenho amigos com quem eu viajo, viajo, danço e até fiz novos amigos enquanto investia mais tempo em meus interesses pessoais.

A vida como pessoa solteira expandiu meu círculo social e aprofundou minhas conexões com outras pessoas, de familiares e companheiros de infância a novos amigos. Tenho o privilégio de desenvolver experiências de vida com uma ampla gama de pessoas, e não sinto o vazio que temi quando meu último relacionamento terminou. De fato, a conexão que eu sinto com os outros é tão palpável, que o vazio não existe.

Então, qual é a chave para ser feliz  solteira?
Esse é o ponto- você tem a maravilhosa oportunidade de definir isso por si mesmo!

Eu sei que nem toda gente solteira lendo isso vai concordar comigo. Talvez você tenha sido solteira por anos e, depois de mexer em todas as coisas que mencionei acima, você ainda queira uma fonte consistente de conexão humana. Eu entendo – eu acabei de testemunhar meus pais celebrarem seu 39º aniversário de casamento. Meus sonhos de encontrar alguém para compartilhar todos os momentos íntimos da minha vida ainda não estão frustrados. Meu objetivo para as pessoas solteiras é o seguinte: desta vez em sua vida, como uma pessoa solteira, não é preciso gastar um desejo por um parceiro.

Em uma sociedade onde mídia social, TV, filmes, música – tudo o que consumimos passivamente – aponta para sermos acoplados como um marco que devemos alcançar para obter a felicidade, saiba disso: você não é “menor que”. é uma pessoa inteira. Vá para a festa sozinho – você descobrirá que outras pessoas querem falar com você porque as chances são de que elas estejam cansadas do cônjuge e precisem ter uma conversa fora de seu próprio mundo de casados. Seja o que for que você faça como uma pessoa solteira, certifique-se de que sabe que é porque você QUER, e não porque você acha que precisa. Além disso, se e quando esse próximo parceiro aparecer em sua vida, pode ser que o negócio seja real até a morte. Aprecie esse momento para cuidar de si mesmo e cuide de si mesmo com o mesmo amor desavergonhado que você daria a outra pessoa. Você merece bem isso.

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